среда, 23 июля 2014 г.

Что мешает детям добиться успеха? Обсудим?


Каждый родитель (в идеале), воспитывая своего ребенка, думает: "Как сделать так, чтобы он вырос счастливым и добился успеха в жизни?"

Что значит - счастливое детство? Казалось бы, ответ очевиден...
И как неоднозначно звучит этот вопрос, когда начинаешь над ним думать.
Мама и папа, возможность родителей выполнять все прихоти ребенка? Мама и папа, не умеющие договориться между собой о системе воспитания и одинаковых рамках? Ребенок ведь быстро понимает, что манипулируя ситуацией, можно выправить ее в свою пользу...
Только мама, работающая на двух работах, но находящая время и силы на совместные дела с ребенком?
Строгие родители, которые заранее готовят ребенка к будущим трудностям в жизни?

Или наоборот, очень добрые и любящие, считающие, что кто еще пожалеет, кроме родителей, поэтому старающиеся лаской компенсировать будущие тяготы?


Хочу познакомить вас, уважаемые родители, со статьей Тима Элмора, автора психологических бестселлеров "7 ОШИБОК ВОСПИТАНИЯ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ ДЕТЯМ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА".

1. МЫ НЕ ДАЕМ ДЕТЯМ РИСКОВАТЬ

Мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Лозунг «Безопасность превыше всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

2. МЫ СЛИШКОМ БЫСТРО БРОСАЕМСЯ НА ПОМОЩЬ

Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: «Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия». Хотя в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни.

3. МЫ СЛИШКОМ ЛЕГКО ВОСТОРГАЕМСЯ ИМИ

Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

4. МЫ ПОЗВОЛЯЕМ ЧУВСТВУ ВИНЫ ЗАТМЕВАТЬ ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ

Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

5. МЫ НЕ ДЕЛИМСЯ ОШИБКАМИ ИЗ СОБСТВЕННОГО ПРОШЛОГО

Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

6. МЫ ПУТАЕМ ИНТЕЛЛЕКТ И ОДАРЕННОСТЬ СО ЗРЕЛОСТЬЮ

Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

7. МЫ САМИ НЕ ДЕЛАЕМ ТОГО, ЧЕМУ УЧИМ ДЕТЕЙ

Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.

Прочитав ее, я подумала, что тоже, как и все мамы, делаю ошибки...

А что подумали Вы?

10 комментариев:

  1. Эльвира Ульфатовна, прочитала) Надо сказать, тоже допускаю ошибки в воспитании собственных детей.
    Старшего своего ребёнка ОЧЕНЬ сильно опекала, контролировала, отношения у нас с ним всегда были прекрасные. Прекрасно закончил школу. Когда в прошлом году он выбрал специальность не такую, о которой МЫ мечтали, были в шоке, но он легко поступил, уехал в другой регион, учился быть самостоятельным, я знаю ему было сложно, в этом моя вина, не надо сильно опекать! Но сейчас сын приехал, я поняла, что он повзрослел, возмужал, стал уверен в себе. Меня это радует.
    Никогда не понимала родителей, которые стимулируют поведение детей материально( Мне это не понять. Хотя была у меня одна мамочка, сынуля у неё не хотел учиться, так они в семье завели правило, за каждую хорошую оценку, мальчик получал денежку. Я была обескуражена, когда родительница мне об этом рассказала.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Ольга Александровна! Советы мне тоже показались очень хороши, поэтому и решила поделиться ими со своими родителями. Думаю, что не повредит, а даже наоборот) Предупрежден, значит - вооружен...

      Удалить
  2. Эльвира Ульфатовна, хорошая статья. Как мама взрослого сына, могу сказать, что много его опекала. Теперь, когда сын на пятом курсе ВУЗа, он во многом до сих пор не самостоятелен. Подработку найти - сложно, чай приготовить - лучше попросить маму или свою девушку (хотя её уже не надо просить, она и так знает, что чай надо принести :) )
    Где-то читала, что японские дети у европейцев вызывают шок. Они шумные, рискованные. Их не одергивают родители, ничего не запрещают. Исключение - опасность для жизни. И какая талантливая нация!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Галина Станиславовна, у нас в России больше в ходу пословица: "Воспитывать надо, пока поперек лавки лежит..."
      И поневоле начинаешь задумываться, как правильно. Как найти баланс, и когда начинать знакомить детей с правилами и порядком. И как не навредить...

      Удалить
  3. Дважды прочитала статью и пошагово отмечала для себя те ошибки, которые мы вместе допускаем с мужем в воспитании Вадика. Эльвира Ульфатовна, замечательная и поучительная статья для всех родителей Буквоежек да и не только. Спасибо!!! От себя хочу сказать, много делала не правильно. Признаюсь, пытались поощрять и материально, и развлекательными центрами стремление к учебе и хорошим отметкам, помощь мне. Вот только однажды я подумала, а вдруг наступят такие времена (ни дай Бог) и мы с папой не сможем это делать - и что ВСЕ, у ребенка пройдет стимул к учебе и даже к помощи по дому. Ну наверное, делали мы это не долго и не часто, и поэтому привычка к этому не приросла. Ну самой большой трудностью было (да и сейчас остается) - боязнь отпустить из под своего крыла и дать самостоятельности в жизни. Долгое время он был (8 лет) единственный ребенок, ну думаю даже не в этом проблема. В силу своего характера, я очень опекала его с детства (постоянно переживая и думая что может что-то плохое случиться) и даже в садике уже видела, что его ровесники более самостоятельные, ну я продолжала -кормить с ложки, одевать. Вот только с появлением второго сына (в 1 классе Вадика) ситуация стала меняться, скорее от безъисходности. Стал сам ходить в школу и из школы (порой не могла забрать с малышом), выходить гулять на площадку (тоже не всегда совпадал график с младшим). Вот только давалось это мне с трудом и стоило дважды не дозвонится ему - все впадала в панику. Даже порой звонила Эльвире Ульфатовне - в классе ли он, хотя большую часть пути вижу с балкона. Теперь с лета учу его тому, что со 2 класса он будет стараться сам складывать портфель и учить уроки. Не знаю, как у нас это получится, но будем стараться. Часто рассказываем с папой, как было у нас в детстве, как строили отношения с друзьями, как решали проблемы и ссоры. Быть родителями сложно и этому надо учиться!!! Еще раз спасибо за статью в нашем блоге.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Оксана Петровна! Наверное, вопрос о риске для родителей (особенно мам) - самый острый :-) Здесь хорошо могут помочь папы - они тоже переживают, но в силу своих гендерных особенностей мальчикам более доверяют. Кстати, о доверии... Доверять ребенку, что он справится - трудно :-) Я, например, 33 раза повторяю, а потом удивляюсь, когда мой ребенок 33 раза переспрашивает, когда что-либо делает. И говорит, еще не приступив: "Это трудно...". Это ведь моя вина. Заниженная самооценка - заниженные требования. Но и завышенная - плохо, ведь тогда можно впасть в перфекционизм. Поэтому надо рассчитывать силы свои и ребенка, а это - нелегко. Особенно если ребенок - свой любимый. Родителями быть сложно, согласна с Вами)

      Удалить
  4. Эльвира Ульфатовна, спасибо за интересный материал. Иногда полезно почитать мнение других и примерить его на свою ситуацию. Получила некоторое удовлетворение от того, что некоторые советы совпали с моей позицией в воспитании Саши, особенно относительно ошибки чрезмерной опеки в следствии чего сложно развивать в ребенке самостоятельность. Конечно, часто приходится искать компромисс между помочь и дать возможность справится самому в сложной ситуации. Хочется , с одной стороны, оказать поддержку , дать почувствовать заботу со стороны мамы, но, с другой стороны, понимаешь, что сын должен вырасти сильным человеком, умеющим принимать решения сам и быть готовым к разным жизненным условиям.
    Из всех перечисленных ошибок наиболее близка и актуальна последняя. Нам легко учить детей как нужно сделать и чего нельзя делать, но часто мы и сами не замечаем, что позволяем себе противоречить своим установкам. Но это замечено не только в воспитании детей, во взрослых отношениях тоже нередкий случай.
    Спасибо, Эльвира Ульфатовна, за возможность еще раз задуматься о тонкостях воспитания.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Елена Вячеславовна! Как Вы правы, последняя ошибка - самая серьезная. Хочу привести цитату Лизинского В.М., канд. пед. наук, профессора: "НЕ БЫВАЕТ УСПЕШНОГО ВОСПИТАНИЯ там, где с первого брачного дня или ещё на уровне старших поколений не сформировано заботливое и доброе, ответственное и преданное отношение в семье друг к другу и нормальная способность пожертвовать своим временем, силами, мыслями, добром ради помощи ближним".

      Удалить
  5. Здравствуйте, Эльвира Ульфатовна. Спасибо огромное за очень полезную статью. Согласна со всеми ее пунктами. И готова признаться в том, что мы тоже с мужем допускаем ошибки в воспитании. Основная проблема у меня-это чрезмерная опека. Причины разные, но для меня всегда весомые. Самое обидное, что понимаю то, что так нельзя, более того кому-то, например подруге, в той или иной ситуации могу дать абсолютно правильный совет, но побороть чувство волнения за своего ребенка и поступить на сто процентов правильно иногда просто не могу.
    Усиленно работаю над собой.
    И соглашусь с Оксаной, что причина в характере и мне тоже помогло рождение второго сына. Я стала проще относиться ко многим вещам. Ну и, конечно, свое внимание приходится уделять уже не только Денису, но и его брату. Признаюсь, что Денис стал более самостоятельным и даже моим главным помощником, без которого мне было бы трудно. Сейчас он сам ходит в магазин за хлебом (для него первое время это было подвигом, он всем об этом рассказывал), сам катается на велосипеде возле двора. Следующий этап-это начать самостоятельно преодолевать дорогу до школы и обратно (большая проблема в том, что нужно перейти очень оживленную проезжую часть, где нет светофора).
    Я надеюсь, что волнение за ребенка-это нормальное и правильное чувство родителей (я уверенна, что его испытывают все), но, конечно, нужно его контролировать и оно не должно приносить вред никому из членов семьи.
    А еще я заметила, что Денис начал (совсем недавно) в той или иной ситуации интересоваться: "Мама, а с тобой такое в детстве случалось?" И, со временем, как-то не произвольно, уже не дожидаясь этого вопроса я всегда привожу подобные истории (подходящие к ситуации) из своего детства, иногда даже бабушку (свою маму) подключаю (она может более подробно рассказать) к тому, чтобы побороть какие-то страхи Дениса.
    А больше всего в этой статье мне понравился 7 пункт. Особенно последняя строчка. Как это правильно сказано. Давайте не будем забывать, что мы пример для наших детей!!!
    Спасибо!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Екатерина Сергеевна! "Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя".
      Спасибо, что откликнулись! Иногда задуматься о том, что привычно и обыденно - очень полезно :-) И взглянуть на себя со стороны, чтобы подкорректировать какие-то проблемы. Главное, увидеть их.

      Удалить

Желаете вставить картинку в комментарий?
Для этого воспользуйтесь тегом
[im#]ссылка на изображение[/im] - если картинка крупная.
[im]ссылка на изображение[/im] - если картинка маленькая.
Картинка должна находиться в Интернете, и ее адрес должен заканчиваться на jpg, gif или png